Nafsu

Jadi soal nafsu itu begini. Bukan kok tidak boleh bernafsu, malahan nafsu itu dikaruniakan bagi manusia untuk mempertahankan kelangsungan hidupnya. Bahkan nafsu ada dalam daftar kebutuhan pokok kehidupan. Yaitu makan, tidur dan sex itu semua adalah nafsu. Akan tetapi manusialah yang harus mahir dalam mengendalikan nafsunya, bukan nafsu yang mengendalikan manusianya. Ibarat naik kuda bukan kita yang nurut kemana arah kuda berlari, melainkan kita yang mengendalikan kuda untuk berlari kearah yang kita kehendaki.

Sama halnya dengan makan, tidur dan sex. Bukan kok tidak boleh makan hanya saja jangan makan yang berlebihan dan sembarangan. Pilihlah makanan yang sehat untuk menjaga badan. Bukan kok tidak boleh tidur hanya saja jangan sampai mengurangi produktifitas kerja dan menghabiskan waktu seharian karena itu sangat merugikan.

Bukan kok tidak boleh sex hanya saja harus dilakukan dalam payung norma dan moral yang telah ada, itupun juga tidak boleh berlebihan. Bukan mentang-mentang sudah punya ikatan resmi lalu sepuasnya melakukannya, karena sekalilagi itu nafsu jadi jangan berlebihan juga. Harus di tempatkan sesuai proporsinya.

Bukankah meskipun ketika buka puasa kita tetap dianjurkan untuk berhenti makan sebelum kenyang? Nah rule yang sama juga berlaku untuk semua nafsu termasuk tidur dan sex. Tetap harus di kontrol agar nafsu tunduk pada kita. Selalu ingat bahwa kita adalah penunggang kuda. Kitalah yang harus pandai-pandai dalam mengendalikan kuda, bukan malah kuda yang jadi pengendali utama.

(Surabaya penunggang kuda)
28 Desember 2017
~ Saila Atmaredja

Iling (Sadar Diri)

Setidaknya setiap orang tidak bisa terlepas pada tanggung jawab terhadap dirinya sendiri. Terlepas ia ingat, setengah lupa, atau lupa sama sekali. Karena takdir kedepan ditentukan oleh pilihan hari ini. Konsekwensi atas hari ini diciptakan oleh hari kemarin. Oleh karenanya selalu iling (sadar diri) dalam membuat setiap keputusan. Selalu iling bahwa apa yang terjadi hari ini adalah buah dari pohon yang ditanam kemarin.

Sak bejo-bejoning wong sing lali, isih bejo wong sing eling. Artinya seuntung-untungnya manusia yang lupa diri, tidak mungkin dia akan lebih untung daripada orang yang sadar diri. Sadar diri bukanlah lawan kata pingsan. Sadar diri artinya menyadari diri seutuhnya. Sadar bahwasanya ia punya banyak pilihan, namun ia menyadari seutuhnya bahwa ia sedang memilih. Sadar atas apa yang dipilih, dan sadar atas konsekuensi pilihan yang telah dipilih.

~ Saila Atmaredja
Surabaya 03/01/2018

Menikah

Menikah adalah wadah dari, pengelolaan "seks" / kamasutra yang merupakan tujuan dari prosesi kehidupan manusia secara umum. Menikah adalah proyeksi sakral dari hukum penataan letak an penurunan wahyu wiji sejati (benih manusia) dalam siklus cakra manggilingan atau penyampaian pesan-pesan atau data-data (karma baik/ buruk / woh pakarti) lintas generasi. Kesakralan menikah adalah tertuangnya ikrar janji sebagaimana manusia akan kembali pada "kesatuan tunggal" dengan Sang Esensi. Yang menuangkannya pada dua maniefesto kesakralan yang tertuang pada prosesi "njimak dan mbubak". Njimak dan mbubak adalah sanggeman mutlak dalam hakikat pernikahan.

Mbubak

Mbubak adalah tujuan Sangkan Paran. Mbubak adalah ritual menurunkan wiji sejati manusia melalui "mantu kembar mayang" atau melepas sang anak melalui menikahkan mereka sebagai tujuan manusia yang paling terakhir dalam perjalanan hidupnya sebelum menua dan mati. Mbubak ini ritual gayuh wahyu (menjemput wahyu) yang dititipkan pada sang anak yang sudah menikah dan berganti menjadi orang tua selanjutnya. Yang terlambang pada cikal -bakal pohon pisang dan kelapa yang menunduk ke tanah. Inilah yang disebut wahyu turun temurun. Yang diwariskan melalui mbubak seserahan, dan njimak menggumpulnya air mani sebagai ruh ilafi dan segumpal darah sebagai ruh jasmani mencipta wujud benih manusia berwujud jabang bayi. Yang keduanya diwadahi dalam upacara pernikahan.

Njimak adalah ritual persetubuhan/ penyatuan (Kama Sutra).

Kama Sutra (Sanskerta: kama, yang berarti keinginan, hasrat, cinta atau nafsu) dan  sutra, yang berarti benang atau rangkaian) adalah rangkaian dari adegan hasrat dalam hubungan seksual. Ada sebagian orang yang mendifinisikan Kama Sutra sebagai tali atau benang pengikat dalam percintaan. Kama (batara Kamajaya) juga merupakan lambang dari dewa percintaan, seperti yang dikenal dalam cerita Kamajaya-Ratih (dewi Kamaratih). Kesadaran saya menemukan kasunyatan bahwa kama sutra adalah bentuk penyembahan pada Tuhan.

Seperti dalam suluk tambang raras dinyatakan bahwa "bertemu Tuhan itu candu dan lelap seperti nikmat segama yang membuat kita lupa dari dataran hasrat yang menumpah menjadi proyeksi penyatuan atas dualitas". Kama sutra merupakan kejumbuhan (bentuk lain dari penyatuan). Prosesi dimana penyatuan itu menghasilkan konstelasi kemenyatuan yang menyipta gatra untuk terjadinya pengejawantahan. Hukum kausalitas alam raya terbentuk dari partikel satu dengan partikel lainnya yang memiliki sifat saling mengisi satu sama lain (ini saya pahami juga sebagai bentuk persetubuhan). Presisinya bila diturunkan pada hukum  kesadaran manusia (semesta kecil) manusia terbentuk dari manusia lain yang memiliki sifat saling melengkapi satu sama lain (karakter energi feninin -maskulin).

Bedanya manusia ini diwarisi norma - norma standart moral yang terbentuk dari reduksi data panca inderawinya yang terbatas. Terselubung oleh pikiran yang menghasilkan pembatasan akan prosesnya menjalani hidup (melahirkan adat, moral, hukum agamawi). Orang jawa menyatakan dengan ucapan pager ayu dan poros ijo. Sebagaimana menakar pemahaman kama sutra yang dilakukan hanya untuk memenuhi hasrat semata tentu berbeda jika dilakukan dengan kesadaran  (mengurai bahwa kama sutra itu lebih utama dilakukan atas budhi ; dilakukan untuk menyalurkan energi yang selaras, menemukan jodoh, mendapatkan putra, dan menerima wahyu jiwa suci dan tua yang perlu jalan untuk hadir di bumi kembali karena misi) otomatis inilah yang menyatakan kamasutra adalah "Keu- Tuhan".

Dalam serat centini kama sutra di jabarkan bagaimana posisi, waktu, dan mantranya. Itu merupakan proyeksi sakral bahwa kama sutra adalah bentuk lain dari sembah dan asal usul manusia secara kasunyatan. Mengingat energi kama sutra bila tak disalurkan memicu seorang pecinta bisa menjadi pemerkosa (perusak). Karena terbendungnya energi memicu tekanan jiwa (psikologis).

Menikah sejatinya ada 4 patrap.

Menikah pertama adalah kemesraan cinta Tuhan dan manusia jadi menjaga kebaktian dan kesetiaan sang mahluk kepada Gembalanya adalah pernikahan.  Menikah kedua adalah manusia dengan alam (jadi mengotori sungai, menggunduli hutan, dll ) juga mencinderai kecintaan dan kemesraan pernikahan. Menikah ke tiga adalah manusia dengan manusia yang berlawanan jenis secara pribadi/ picisan (feminim-maskulin) sebagai jalan kasampurnaan dalam mengelola proses pematangan jiwa melalui pembelajaran mengelola hasrat/ nafsu menjadikanya budi pakarti. Sementara menikah ke empat adalah menikah dengan kesosialan antar manusia, merawat hukum moral berbudi dengan sesama, seperti contoh kemesraan pemimpin dan rakyatnya saling asih asuh dan handarbeni. Bentuk pengorbanan dalam pernikahan adalah melakukan dharma kebaikan berdasarkan empat patrap tersebut sebagai laku keprihatinan. Berbuat baik dan melakukan jatah anda dengan landasan dharma akan mempermudah generasi kehidupan setelah anda. Jika tidak untuk jalur sesama manusia lain , setidaknya memberikan kemudahan pada jalur keturunan masing-masing pada anak cucunya kelak dan inilah wohing pakarti. Mungkin anda melihat seseorang atau anda mengalami sendiri ketika seseorang yang awalnya biasa saja bisa menjadi orang yang sukses. Itu bisa jadi di masa kehidupan sebelumnya mbah buyutnya ada yang melakukan empat patrap pernikahan seperti suka memberi, menolong orang lain saat diri sendiri dalam kesusahan, suka tirakat untuk merawat Kesetiaan pada Sang Gusti/ Tuhan. Percaya atau tidak namun fakta kongkritnya seperti itu. Mau bertindak berdasarkan hukum pernikahan sebagai azas ketuhanan dan perikemanusiaan atau keluar garis monggo resiko tanggung anak putu, eh keliru resiko tanggung penumpang hihi.

Rahayu ...

~ Tunjung Dhimas

Jalan sepi (2) ( episode Jokowi )

Dari DdB:

“Kamu tahu,” kata saya, “Mungkin berkah tak terhingga bagi Rakyat Prancis di tengah krisis global yang melanda negerinya adalah tampilnya Francois Hollande sebagai Presiden”

“Mengapa?"  Katanya berkerut kening.

“Hollande sebagai seorang sosialis memang dekat kepada rakyat dengan pribadinya yang rendah hati. Betapa tidak,  dia memilih skuter bermerek Vespa untuk kendaraanya ke mana-mana. Tinggal di Apartement sewaan. Kesederhanaannya, di tengah kehidupan dunia barat yang mengagungkan materialistis,  membuat rakyat Prancis tersentuh .

Mungkin dampak krisis global yang dipicu oleh kerakusan para pemimpin yang menampilkan gaya hidup glamour telah membuat rakyat muak dan Hollande memang sosok yang dirindukan. Walau tadinya dipandang sebelah mata bagi pencinta kapitalis
namun bagi rakyat, itu menjadi sebuah keyakinan tentang harapan di masa depan”

“Apa kebijakannya yang menyentuh secara personal?"

“Dia memotong anggaran 30% biaya kepresidenan termasuk gajinya sendiri. Kebijakan itu seakan dia berkata kepada elite Prancis. Cukup sudah kemewahan seorang pemimpin. Cukup sudah kemanjaan seorang pempimpin. Berkali-kali krisis terjadi karena para elite rakus. Saatnya pemimpin bekerja keras dan melupakan kemewahan karena jabatannya.

Tapi kamu harus tahu bahwa apa yang dilakukan oleh Hollande sudah diterapkan oleh Jokowi ketika menjabat Walikota. Dia menerima gaji sebagai walikota namun tidak untuk pribadinya. Dia mendapatkan anggaran untuk fasilitas kedinasannya namun dia tidak membeli mobil mewah.

Ketika para pemimpin lebih senang berada di kantor mendengar laporan dari bawahannya namun dia mendengar langsung dari rakyat dan kemudian bersikap untuk memaksa bawahannya bekerja efektif untuk rakyat. Ketika kebanyakan pemimpin memanipulasi angka kemiskinan rakyatnya dengan menetapkan kriteria miskin sesuai standar statistik, Jokowi menetapkan garis kemiskinan berdasarkan apa yang dilihatnya langsung di lapangan. Maka jadilah Solo sebagai kota dengan tingkat kemiskinan yang tinggi. Ia tidak peduli bila karena itu citranya rusak. Tapi dengan itu membuat dia terpacu untuk memaksa dirinya dan bawahannya agar bekerja lebih keras untuk rakyat. Program sekolah gratis dan kesehatan gratis dicanangkannya lewat sistem yang memudahkan rakyat mengaksesnya.

Kesederhanaan Jokowi bukan berarti dia miskin. Sebelum menjabat walikota dia adalah pengusaha berkelas dunia dan sempat berkarir sebentar sebagai karyawan magang. Uang berlebih yang didapatnya dari bisnis tidak ditumpuk di bank tapi digunakannya untuk meluaskan kesempatan orang lain mendapatkan pekerjaan. Sebagai pengusaha, memang dia sukses walau tak sekelas konglomerat. Namun harta yang dia punya dia gunakan untuk keperluan pribadinya selama menjabat sebagai walikota tanpa harus membebani APBD. Itu sebabnya harta pribadinya menurun setelah menjabat sebagai walikota. Sangat kontras dengan pejabat lain yang justru hartanya bertambah setelah mendapatkan kekuasaan.

Jokowi tidak pernah berpikir bahwa kekuasaan adalah segala-galanya. Baginya kekuasaan adalah tanggung jawab spiritual yang harus dipertanggung jawabkan tidak hanya kepada rakyat tapi juga kepada Tuhan.

Pencalonan dirinya sebagai Gubernur ala demokrasi dan kemudian Presiden tidak membuat dia larut dengan gaya kampanye kapitalis. Tidak ada billboard yang memajang foto dirinya untuk dikenal orang banyak. Tidak ada iklan televisi yang bertujuan untuk menggugah orang untuk mempercayainya dan memilihnya. Dia lebih memilih mendatangi rakyat langsung. Yang kaya dan miskin dia perlakukan sama dengan rasa hormat yang tulus. 

Walau begitu tanpa inferior complex diapun tampil di hadapan para akademisi dan kelompok menengah  untuk berdialog apa yang sepatutnya dilakukan oleh pemimpin. Tak peduli bila sebagian mereka meragukan kemampuannya. Dia tetap fokus dengan keyakinannya dan tidak memaksa orang untuk memahaminya namun dengan kesederhanaannya membuat orang mengerti apa niat besar di balik kata-katanya.

Ini pelajaran mahal bagi siapa saja, terutama bagi Elite politik yang mengusung jargon Agama, nasionalis sosialis. Jangan lagi bermimpi bahwa partai besar akan membesarkan anda hingga pantas terpilih. Rakyat sudah bosan melihat gambar partai. Rakyat butuh pemimpin yang berhati mulia , yang dekat kepada rakyat dengan kesederhanaan bersikap dan berkata namun gagah berani membela kepentingan rakyat banyak; Yang memastikan orang kaya harus berbagi kepada yang lemah dan yang lemah terlindungi,“ kata saya.

“Luar biasa ya, Pak. Sudah saatnya para pemimpin entah itu di eksekutif, legislatif atau yudikatif untuk bersama-sama mengubah attitude-nya dari hidup kemaruk harta dengan segala trik atas nama rakyat menjadi hidup sederhana dengan kerja keras demi amanah untuk kesejahteraan rakyat banyak.“

“Yakinlah, kalau kita jujur dengan hati nurani kita, kehadiran Jokowi sebagai pemimpin adalah pesan Cinta Tuhan dan seharusnya menjadi inspirasi bagi siapa saja dalam meniti karir kepemimpinan." Karena kita punya segala-galanya tapi kita langka orang baik. Terutama yang menjadikan kekuasaan sebagai jalan pengabdian dengan menjauh dari kehidupan glamor namun mendekat kepada rakyat miskin. Ingatlah sabda Rasul yang diriwayatkan oleh Imam Ahmad bahwa “Tidak bakal susah orang yang hidup sederhana."

“Ya, Pak. Bagaimanapun, negeri kita yang besar ini butuh banyak pemimpin di semua lini. Hidup sederhana adalah kekuatan sesungguhnya. Bila amal kebaikan dengan sikap rendah hati  disemai di dunia maka buahnya akan didapat di akhirat, dan itu janji pasti dari Allah.”

“Tepat sekali,“ kata saya tersenyum. Anak muda ini memang cerdas”

“Terus gimana dengan keberanian?"

“Teman saya seorang politisi bilang,
sepertinya Jokowi tidak punya urat takut. Banyak kebijakannya dihindari oleh pemimpin sebelumnyakarena takut menimbulkan kekacauan politik. Maklum, walau presiden dipilih langsung oleh rakyat ratusan juta orang, namun setelah terpilih, negeri ini dikuasai oleh elite politik yang jumlahnya tidak lebih 1000 orang. Tidak sulit mereka menjatuhkan Jokowi apalagi kalau terjadi konspirasi dari mereka.

Tapi memang apapun kebijakan yang memaksa kita keluar dari zona nyaman, dia lakukan tanpa rasa takut. Walau berkali-kali diperingatkan dengan segala resiko goncangan politik, dia tidak peduli. Semakin tinggi rasa takut kita semakin dia kencang untuk melaksanakan.

Menurut saya, secara manusiawi tentu Jokowi punya rasa takut namun dia mampu mengalahkan rasa takut itu sendiri. Mengapa? Rasa takut itu bisa membuat pikiran dan pertimbangan kacau. Akibatnya banyak keputusan dibuat tidak tepat karena pikiran kacau dicekam rasa takut. Akhirnya, keputusan-keputusan itu justru menciptakan masalah yang lebih besar. Dampak keputusan yang salah amatlah merugikan. Banyak orang menderita, karena kesalahan kebijakan yang dibuat pemerintah. Sayangnya, banyak kebijakan tersebut dibuat atas dasar rasa takut akan masa depan. Rasa takut mengaburkan kejernihan berpikir, dan memperbesar masalah yang sudah ada sebelumnya.

Dari mana akar ketakutan semacam ini? Saya melihat, akar ketakutan terletak pada kegagalan memahami arti hidup sesungguhnya. Artinya, ketakutan lahir, ketika orang gagal memahami kenyataan apa adanya. Ia melihat dunia hanya semata dengan pikiran dan perasaannya, yang seringkali dianggap utopia. Menurut saya karena kita anggap hidup ini terlalu serius. Padahal hidup ini hanya senda gurau saja.  Engga percaya? Banyak orang menghindari rasa sakit. Mereka takut akan rasa sakit. Berbagai cara dilakukan, mulai dari yang masuk akal sampai dengan yang mistik, untuk menghindari rasa sakit. Padahal, rasa takut akan rasa sakit adalah rasa sakit itu sendiri. Usaha untuk menghindari rasa sakit akan menghasilkan rasa sakit itu sendiri. Ketika orang berusaha untuk menghindari rasa sakit, maka rasa sakit itu akan bertambah.

Banyak orang berusaha mencari kedamaian dalam hidupnya. Banyak yang melihat agama sebagai jalan menuju kedamaian. Banyak pula yang mencari jalan lain, guna memperoleh kedamaian di dalam hatinya. Namun, keinginan untuk merasa damai justru menciptakan perasaan tidak damai. Segala upaya untuk mencapai kedamaian hanya akan menghasilkan ketegangan. Ketegangan itulah yang menjadi akar dari rasa tidak damai.

Banyak orang menghindari rasa takutnya. Mereka mencari berbagai cara, supaya bisa melampaui rasa takutnya. Mereka bekerja keras untuk menemukan keberanian di dalam hidupnya. Padahal, keinginan untuk berani adalah tanda dari ketakutan. Semakin kita ingin berani, semakin ketakutan akan mencekam hidup kita. Orang yang mencari segala cara untuk melampaui ketakutannya justru akan selamanya dijajah oleh rasa takut di dalam hatinya. Banyak orang takut memberi, karena mereka takut kehilangan. Akhirnya, mereka menjadi pelit. Mereka menutup diri dari dunia, dan hidup semata untuk dirinya sendiri.

Padahal, di dalam hidup ini, semakin banyak kita melepas, semakin banyak kita mendapat. Orang harus keluar uang, guna mendapat uang. Orang harus memberi, guna mendapat. Orang harus melepaskan keinginan untuk damai, jika ingin memperoleh kedamaian di dalam hidup.

Semakin kita mengontrol orang dengan ketat, semakin semuanya kacau. Namun, semakin kita memberikan ruang kebebasan di dalam manajemen, maka produktivitas dan kebahagiaan anggota organisasi akan meningkat. Kontrol yang keras akan menghasilkan kebencian dari pihak yang dikontrol.

Banyak orang mencari pengetahuan di dalam hidupnya. Mereka pergi ke sekolah dan perguruan tinggi ternama. Mereka mencari pengetahuan di negara lain, jauh dari tanah air mereka. Padahal, pengetahuan yang sesungguhnya bisa dicapai, jika kita berhenti dan berdiam diri. Pengetahuan yang sejati tidak berada di luar diri kita, melainkan di dalam diri kita. Ketika bergerak dan berbicara, kita justru akan terlepas dari pengetahuan yang sejati. Kita lalu hanya akan terjebak di dalam jutaan pendapat yang mayoritas adalah omong kosong.

Jadi gimana seharusnya? Menurut saya dan pengalaman saya hidup di atas usia 50, caranya, ya, lepaskan semua ambisi yang berlebihan. Maknailah keseharian kita sebagai cara Tuhan berdialog dengan  kita. Hadapi keseharian kita dengan senyum. Mengapa? Semua peristiwa itu adalah cara cinta Tuhan untuk melatih kita sabar, rendah hati, ikhlas. Soal peristiwa yang terjadi itu hanya senda gurau saja. Itulah hebatnya Tuhan. Orang bego aja yang anggap hidup serius amat. Dan lihatlah Jokowi, dia bisa melakukan hal yang luar biasa karena dia mampu melawan rasa takut. Nyatanya aman-aman aja. Dia masih bisa santai piara kambing dan kodok. Orang lain saja yang tiap hari stress pakai baper segala, bawa orang demo segala…Mau ngapain?

“Ya, Pak. Luas sekali pemahaman bapak menilai seorang Jokowi. Saya sudah tekad akan menjadi salah seorang yang akan berada di samping Pak Jokowi. Bapak memberi jalan saya menemukan pesan cinta dari Tuhan, bahwa memilih Jokowi adalah itjihad orang beriman yang berahklak baik."

Bersambung.

Sumber: Buku Jalan Sepi (sedang  proses edit design & layout).              AB. Christian via Tunjung Dhimas Bintoro

Wejangan Kembar Mayang

Berbeda itu boleh, tapi jangan terus injak-injakan, jangan pakek panas-panasan.  Konflik dan perang memang sebagai syarat evolusi menuju pada "muara ketiadaan". Tapi mengurangi dan mengontrolnya adalah bagian dari manusia sebagai pemimpin di bumi.

Jangan urun rembug kesadaran, dan perihal ke-sepirit-ualan apalagi berebut Tuhan dan kebenaran, apabila masih tuli pada detak jantung sendiri. Tak semudah itu menggapai evolusi perangkat terkuat dan tertinggi kitab jati diri yang kau sebut "kebenaran dan keniscayaan" . Karena ia berpagar baja hasrat kemanusiawian.

Menempuh tanpa laku yang di dasari tekad bulat, walau gurunya sehebat apapun hanya menjadi pundi-pundi pengidolaan dan pengkultusan. Bukan perihal guru dan ilmunya yang hebat tapi seberapa tangguh kita mampu mengisi bobot wadah diri masing-masing hingga tenggelam dan tidak mengambang.

Yah, akhirnya kinebat kaya gabah diinteri, ngalor ngidul, grudak gruduk kaya ombak lautan.  Tanpo tuju, tanpa tekad, anane mung ilu-iluan. Olehe mung tuas mbrabas kakean ampas. ; yah akhirnya dikebat seperti padi yang diinteri, berkeliling kesana kemari seperti ombak lautan, tanpa tujuan, tanpa tekad, adanya hanya ikut-ikutan. Dapatnya justru hanya ilusi yang menggebu-gebu, emosi bila guru dan alirannya diguncang sentilan lucu.

Ngger, kitab jati diri iku mapane ana ing laku pribadimu. Ungkalen rasamu, yen wareg sudonen manganmu, yen lali sudone turumu, yen osik, sudonen anggonmu kumpul bojo. Yen bingung lakonono opo kang piwedar gurumu manut ukuranmu, Yen sepi ojo cidera marang sepada-padamu, yen kemrungsung sungsangen ambeganmu. Yen tinemu suwung yoiku sampurnane urip lan mapane patimu. Dudu kosong dudu isi ananging rupo kang podo karo rupamu yen pegat yoiku jejeran manus manungsomu.  Kang ambabat jagad tanpo winates.

~ Tunjung Dhimas

Problem in Marriage (Unfaithfulness in Marriage)

Description

Unfaithfulness in marriage may be defined as breaking of the marriage vows. It involves intimate sexual relations with a married or single person who is not a marriage partner. In much of western civilization there is an alarming upswing in unfaithfulness. In certain circles it seems almost the norm, yet this utter disregard  of the secreadness of the marriage vows is undoubtedly a major factor in the rapidly increasing divorce rate. Children in such marriages are often the innocent victims, suffering in many ways and becoming predisposed toward adult maladjustments.

Etiology

Lack of spiritual dedication. This condition is probably responsible for more unfaithfulness than all other causes combined. The unsave nature of man is corrupt and apart from God. It should be no suprise, then, that without godly retraint, men and women find extra-marital sexual relations difficult to resist. Even the believer in God is not immune from falling into the sin of unfaithfulness if he is content to remain a babe, spiritually speaking, or to follow the Lord afar off. There is no standing still in the Guru Sejati life. If there is not growth and maturity, then there is retrogression, which leads to disobedience. Although the carnal nature does not need to dominate the life of laku sumeleh/ shareh, it is still within him and is capable of gross immorality. Marital unfaithfulness is but one pitfall of a believer who refuses Guru Sejati / God's daily leading and who gives in to his carnal appetites.

General immaturity. This is one of the most common causes of unfaithfulness on the part of either husband or wife. Couples who marry young are particularly susceptible to immature actions, although maturity and age do not necessarily go hand in hand. One who has been accustomed to having his or her own disires satisfied immediately is hardly equipped for the demands of constant sharing imposed by marriage. Extreme self-centeredness contributes strongly to marriage unhappiness which often leads to unfaithfulness.

Lack of vocational skills. Highly industrialized societies demand high levels of vocational skills. Unless one has a reasonably adequate education and specialized training he is unable to secure a satisfying job. This fact bears directly upon one's happiness and success in marriage. If an individual is not happy at work and if he unable to furnish the home with necessary finances, many problems will ensue. Such dissatisfaction leads to bitter quarreling and outright deprivation. In these instances it is only natural for a marriage partner to turn to another for help and for comfort. Unwillingness to accept family responsibilities. The coming of children into the home and the unwillingness of either partner to accept his or parental responsibility can lead to an illicit relationship. The husband or wife who views children as something to tie one down and keep one from enjoying life is fair game for an outsider who capitalized on such attitudes.

Overcritical partners. The husband or wife who demands perfection of the marriage partner, who seldom compliments or praises, and who nags constantly, is inviting unfaithfulness. Although this does bot excuse unfaithfulness, it should, nevertheless, be recognized as a major factor in driving one's mate into the arms of another to seek solace for a wounded ego. Sexual dissatisfaction in marriage. Oftentimes, husband and wife have come from different backgrounds where the wonder and mystery of sex was viewed from entirely different perspectives. Some husbands see sex as only the fulfillment of a biological urge, and some wives view sex as something vulgar to be endured or tolerated but certainly not to be enjoyed. A lack of sound sexual information, and impatience in adjustments in the marriage relationship can lead to seeking sexual satisfaction with someone else.

Hostility toward the parent of the opposite sex. Anger that was felt
Was felt by a girl toward her father during childhood and that has persisted through adolescence and young adulthood may be projected later upon her husband. The faults of a father may take on greater proportions in the imperfections of a husband. Similarly, the somethering overprotectiveness of a mother may seem to be repeated in a wife who is somewhat domineering. Sometimes this hostility becomes generalized toward all those of the opposite sex, causing one to leave the marriage partner, seeking in vain for happiness from another. In-law interference. Well-meaning parents can contribute to unfaithfulness on the part of a son - in-law or daughter-in-law by constant and unwarranted interference. The inability of in-laws to permit a newly married couple to make their own decisions and live their own lives has, at times, been responsible for a weakened resistance on the part of husband or wife to an outsider who offered sympathy and physical response. In-laws who constantly take sides, who make unfavorable comparisons with former girl friends and suitors, and who fail to retire into the background at critical moments, may contribute to a broken marriage as much as does the third party in a triangle.

Lack of confidence in people. Some persons, becsuse of early experiences, seem incapable of trusting another human being. Consequently, they are supicious and distrustful of their mates. Other things being equal, trust begets trust in marriage. But some unfortunate persons, by their utter lack of confidence, drive a wedge between themselves and their marriage partners. This is often due to unhappy childhood experience such as a broken home or the death or desertion of one or both parents. Sometimes it is caused by the traumatic betrayal of a trust by a close friend or a respected adult. Lack of teaching regarding the sanctity and permanence of marriage. This is another principle causing unfaithfulnes. An increasingly prevalent attitude says, " Let's go ahead and get married anyway; if it doesn't work out, we can always try it with somebody else. " It is felt that marriage partners can be shed or exchanged in much the same way as a piece of merchandise. Certain segments of society smile patronizingly upon the person who has extra-martial affairs as long as he does not get caught. Moral and spiritual standards are largely ignored.

Illustration,

Identification; White male, age 30 presenting problem: The couple came to a marriage counselor because of unfaithfulness on the part of the husband. During separate sessions the wife said she wanted to keep the marriage together but felt that she could not handle the problem emotionally if her  husband continued in this way. The husband admitted by his mother. The father was a week although expressively loving personality. The husband's mother was undermonstrative and very strict religiously, without any demonstration of spiritual maturity. As a child, the client was submissive for the sake of "peace". He claimed he had an unhappy, "stifling" childhood.

During counseling he revealed that his sexual relations with his wife were unsatisfactory. He claimed that she could not meet his needs. As a result, he became moody and uncomunicative. The wife was submissive and tried to please him. He felt that most of the time she was " doing him a favour" rather than enjoying the relationship herself. In therapy  it became evident that the husband felt inadequate as a man and was attempting to prove his masculinity by extra-marital offairs. He was also preceiving his wife as a mother-substitute.

On the order hand, he feared women and withdrew from desirable emotional relationships with them. He darred not love his wife deeply since he felt this would involve domination and consequent loss of personal adequacy. He feared that she would dominate him, yet he wanted his wife to be a strong personality. He attempted to control her, yet he was dependent and resentful of his dependency needs. His wife's submissiveness angered and frustated him, causing him to lose respect for her. However, when she attempted to show strength, he rebelled for fear she would rob him of his self-confidences.

Treatment,

To approach the problem of marital unfaithfulness caused by general immaturity, it is of little value to lecture or rebuke the unfaitful partner. Much more is accomplished through the process of discussion and insight. The direction which therapy takes will often be determined by the results of psycho-diagnostic testing. Modern treatment of personality problems usually involves the of psychological tests. They are helpful in identifying particular ureas that the counsele may conceal, either deliberately or unconsciously. The general concept of maturity should be considered in relationship to a variety of situations in married life. The ingredients of healthy, whole-some emotional development should be examined. In this process the counselor should seek to help the client uncover past experiences that have hindered his development. Through insight and understanding, maturity will begin to emerge. Willingness to forego illicit sex relations can then be viewed as leading to greater permanent happiness, thus helping to resolve the outward problem of unfaithfulness.

Some couples are unprepared emotionally and psychologically to cope with the responsibilities of a family. In some cases, the unfaithfulness of a wife has resulted partially from the persistent, never-ending pressure of being responsible for young children with little if any help or recognition from the husband. Changing diapers, preparing meals, cleaning house, applying, bandages, answering the phone, setting quarrels, giving baths, teaching discipline- these and other responsibilities, without any break, can drive a woman to utter discouragement, and sometimes to unfaithfulness. Husband need to be encouraged to provide periodic release for their wives from household duties and the care of children, even if only for a few hours each week. The wife's physical condition, too, is vitally important. When unfaithfulness has been the result of an overcriticalmate, counseling is needed to uncover the causes of such attitudes. The person who critizes, nags and constantly complains, needs to understand what is causing his behavior. Frequently, a person who has this problem is attempting to compensate for feelings of inadequacy and inferiority. The counselor and countselee should examine acceptable, non-critical ways of gaining self - respect and the respect of one's life will be seen as the sinning or sinned-against partner. If a married couple is complaining of sexual dissatisfaction, the counselor should seek to convey an understanding and appreciation of the vastly different viewpoints regarding sex that a husband and wife may bring to their marriage. An adequate understanding of the counselor. The recommendation of a sound marriage manual may be especially helpful in the prevention or treatment of unfaithfulness.  Thr counselor's own attitude toward sex will, of course, be crucial one in treating the problem of unfaithfulness. The significance of sex . He attempts to interpret it in proper perspective - normal and God-given, to be statisfied and enjoyed within the limits of marriage as outlined in the Word of God. In treating  the problem of hostility toward the opposite sex, the counselor discusses with the subject the feelings of anger, hostility or resentment that may be traced to early childhood experiences. A sorting process is encouraged to help separate feelings toward a parent figure from those toward a husband or wife. When differences between the parent and the marriage partner are discussed, it is sometimes helpful in resolving hostility. An open confession and discussion of such feelings, to gether with an unreserved forgiveness of real or imagined wrongs,  will usually result in a new appreciation of one's mate, thus eliminating the temptation to seek happiness elsewhere.

In-law interference represents a delicate area,   and treatment here involves both the intellect and the emotions. The needs and characteristics of parents emerging into the "golden years" can be discussed and explained by the counselor with considerable benefit to husband and wife. The "leave and cleave" principle of Scripture may profitably be examined from many angels; in other words, the new relationship of husband and wife takes precedence over the old tie to parents. The former may still be cherished and respected, but it becomes secondary to the primary responsibility to husband or wife. The counselor's role here is proper perspective and at the same time encouraging emotional tolerance and consideration for relatives acquired by marriage. In addition, mutual agreement is sought in certain areas where in-law interference cannot be tolerated.

Experienced counselors know that unfaithfulness in marriage may stem from experiences one had as a child or youth. If the counselee reveals that his. Own parents were sparated, divorced or unfaithful, or otherwise maladjusted, he should be led to discuss these factors. He may well discover that his lack of confidence in his parents has interfered with his feelings of confidence in his own spouse, and hence has led to infidelity in marriage. With adequate insight, he will be able to distinguish between his parents and his spouse, thereby causing him to love and trust his mate. This improved attitude of mutual respect and confidence will mitigate a tendency to unconsciously "punish" his parents via his wife. Some marriage partners are deeply disturbed, requiring longterm therapy. As one wife told the psychologist during her first visit, " i don't think we need marriage counseling. Basically, we love each other, and that's not our problem. I think we've been this way all our lives, and it would be bad enough if just one of us was crazy, but we both are, maybe that's why we got married in the first place ! " through  psycho diagnosis and initial interviews it became apparent that the woman was not far from accurate.

Both were a long period of time. Counselors will do well to consider the nature and seriousness of the maladjustment presented by one or more of the marriage partners. Indeed, there are many who will respond only to professional diagnosis and long-term, Guru Sejati - centered therapy.

Undoubtedly the most significant factor in overcoming unfaithfulnes and other problems in marriage is spiritual conversion and dynamic soul growth. When a client is led to a saving knowledge of bright soul he is reciepient of a new nature as well as new desires. He is also empowered by the holy Spirit to control himself and to live an exemplary life. When he is yielded each day to Guru sejati he is sustained and led into paths of righteousness which allow no place for ungodliness. The spiritual Counselor, therefore, helps the client to understand that he spiritual being in need of spiritual help. This should be followed by a definite commitment to soul and a life that is pleasing to God. As a person is gradually led into a close walk with the Lord the counselor will need to help him resolve his feelings of guilt over his former unfaithfulness. When one his feelings of guilt over his former unfaithfulness. When one resolves his past feelings he is able to develop new and whole some attitudes toward his total marital and sexual adjustment. A process of counseling, combining both the emotional and spiritual aspects of the problem of unfaithfulness, can help a person completely overcome this problem and reestablish his marriage on a new and secure foundation.

Article by: Tunjung Dhimas Bintoro

Source:

Dewantoro, S.H. 2017. Suwung. Javanica.

Lewin, S.A. and Gilmore, John. 1962. Sex Without Fear, The Medical Research. Press, New York.

Mantofa, Philip. 2000. Before 30, and  Discipleship. Pustaka Rajawali.

Narramor, Clyde. 2001.Psychologigal Problems. Mchigan.

Parke, Davis and Company.1963. Pattern of Disease. Ground Publishing.

Omartian, Storme. 2004. The Power Of Praying Life. Imanual Press.

Samuel, Richard. 2002. And Then I Saw Him. Imanuel Press.

Kitab Hidupku Hanya Mencintai Tanpa syarat

Sebelum mencintainya, aku tidak membuat syarat, agar hidupnya lebih panjang dariku, cintanya hanya untukku, atau apapapun. Tak ada syarat dalam cinta. Aku mencintai karena tak sempat aku melupakannya, dari awal cinta itu menyapaku pada daya tarik keindahannya. Bagi sebagian orang cinta memang hanya genangan kisah romantika yang menghiasi tulisan puisi. Bahkan cinta hanya jalan duka yang dikemas dengan lantunan kata-kata saja.  Jika aku berani menjalani hidup lantas kenapa takut mencintai.

Namun,  pada kenyataannya mereka hanya menolak cinta yang jelas nyata ada dan menjadi anugerah pada setiap lembaran takdir yang dijalaninya. Mereka mungkin saja merasa diri  bisa menjalani hari-harinya dengan baik, tetapi sesungguhnya ia lemah karena cinta yang memaknai hidup diabaikannya. Bagiku mencintai kekasihku, adalah kesempurnaan. Tak mungkin aku mencintai Tuhan tanpa mencintaiku kekasihku. 

Kenyataannya pula kita mengenal jatuh cinta hanya melalui debar rasa pada kekasih kita. Melalui cinta pada kekasihnya, membuat manusia mengerti cinta pada Sang Pencipta.  Benih cinta memang dari Tuhan, namun pohonnya adalah tumbuh pada kekasih berbuah lebat kasih sayang pada sesama. Seorang ibu dan ayah hanya mengasihi sayangi anaknya, dan sebaliknya anak juga mengasihi sayangi ayah ibunya. Kasih sayang adalah buah cinta sejoli.

Tak ada cinta sejati, melainkan melalui kekasih. Mungkin kita bisa meninggalkan bahkan melupakan ibu dan ayah untuk hidup mandiri dan melanjutkan perjalanan hidup. Bahkan  orang-orang terdekat kitapun dengan mudah bisa melupakan dan meninggalkanya, tapi tidak munafik kita sangat berat melupakan dan meninggalkan kekasih kita atau orang yang kita cintai. Karena disanalah benih cinta yang ditanamkan pada kita oleh Tuhan tumbuh bersemi menjadi pohon cinta yang kokoh.

Kita akan meninggalkan orang tua untuk menjalani hidup dengan kekasih, bahkan anak-anak kitapun akan meninggalkan kita untuk menjalani hidup dengan kekasihnya pula. Dan kita tetap menyatu dengan kekasih kita hingga menua dan mati,  memang begitulah cinta, yang sejatinya memanunggalkan bukan meninggalkan, seperti kita memanunggal dengan Tuhan. Bukan dengan kitab-kitab langit, namun sejatinya dengan cintalah manusia bisa memanunggal dengan Penggembala-Nya.

Jadi  sebelum mencintai kekasihmu kamu tidak membuatkan syarat, kan? Jangan gagalkan cintamu begitu saja. Temukan dia cintailah dia setulusnya, dari cinta pada kekasihmu kau membuahkan buah kasih sayang, lalu ajarkan pada sesamamu. Taukah arti kehidupan sesungguhnya adalah memberi dan menerima cinta berbuah lebat kasih sayang pada sesamamu, tak lebih dari itu.  Cintapun seperti hidup tidak semua liku-liku hidup bisa ditempuh. Hingga selamanya tak akan pernah ada jalan bahagia, lantas bila kita tak bisa meninggalkan hidup.  Kenapa harus meninggalkan cinta?. Meski pecinta mati, meski kekasih hilang. Meski pecinta menua, meski pecinta lenyap. Tapi cinta mereka akan abadi. Dan menggenangi kisah-kisah hidup di bumi yang meluas menjadi permadani ras generasi pecinta-pencinta yang kusebut manusia.

~ Tunjung Dhimas Bintoro